Quante volte avete desiderato di possedere dei superpoteri?

Magari quello di essere invisibili per evitare il venditore ambulante che da tre anni cerca di vendervi un accendino anche se non fumate, o  essere capaci di volare, per non fare mai tardi ed evitare la metro affollata.

In alcuni casi vorremmo essere speciali solo per essere notati, e sentirci importanti, anche se non abbiamo i capelli perfetti o quelle orribili maglie con scritte assurde che sono tanto di moda.

Proviamo, allora, a capire come provare a diventare un supereroe, o almeno qualcosa che gli si avvicini.

Ingredienti:

1) La prima cosa da fare per essere un vero supereroe è trovare un abito adatto al ruolo.

L'importante è sempre indossare qualcosa che non sia comodo, ma che vi renda visibili come autostoppisti col giubbotto catarifrangente in autostrada.

Mi raccomando, l'outfit deve essere di almeno quattro taglie in meno, per far risaltare i muscoli, e capace di mascherare il meno possibile la vostra identità, così da essere facilmente scoperta, in cinque minuti, dalla bella di turno.

2) È utile avere una storia difficile alle spalle.
Non si può decidere di essere un giustiziere senza aver vissuto un' ingiustizia.
Se state pensando alle tasse troppo alte, alla disoccupazione e le pensioni ridotte, siete fuori strada.
Bisogna aver vissuto una tragedia familiare che comprenda almeno qualche ferito, al punto che i programmi televisivi pomeridiani si farebbero in quattro per avervi come ospiti.

3)Sono necessarie delle abilità particolari.
Se riuscite a camminare coi tacchi sui sampietrini senza cadere, non basta.
Nemmeno non addormentarsi, leggendo Anna Karenina serve.
Bisogna saper volare, ad esempio, usando molta prudenza, per evitare scontri con gabbiani o elicotteri ecc..

4)La follia è una prerogativa.
Una persona sana di mente non resisterebbe per più di due minuti.
Per essere un supereroe bisogna buttarsi nelle situazioni più improbabili, peggiori del copiare al primo banco ad un compito in classe o dell' intraprendere la Salerno- Reggio Calabria.
Ci si deve buttare in edifici in fiamme senza temere di trasformarsi in un arrosto o impedire che un treno deragli.
Insomma, cose che potrebbero farti avere un biglietto gratis per il manicomio.


5) Qualunque supereroe finisce per accasarsi.
Dovete trovare, perciò, una musa per le vostre imprese.
Avete presente, quando ad un gol i calciatori si tolgono la maglietta della squadra e leggiamo quelle grandi dichiarazioni ad effetto?
Purtroppo non potete fare lo stesso,  essendo stritolati in una tuta poliestere, ma qualcosa di ugualmente romantico.
Svelatele/gli la vostra identità.
Magari verrete uccisi quando vi chiamerà per strada Arrow , ma ne varrà la pena.
Avrete una storia strappalacrime da raccontare ai nipoti.


6) Per fare questo mestiere vi serve un agente.
È necessario che qualcuno vi dica che non state facendo una cavolata a buttarvi da un grattacelo.
Si occuperebbe dei vostri affari, e vi farebbe da motivatore personale per farvi diventare più forti e più famosi, facendovi apparire anche su Vanity Fair e Tv sorrisi e canzoni.
Si occuperebbe perfino della vostra eredità, nel caso in una della missioni faceste malauguratamente una brutta fine...

Siate soltanto persone speciali a modo vostro.
Siate la parte migliore di voi stessi.