Recensioni

Quale, tra le nuove serie di questo Autunno, è la tua preferita?

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sabato 13 dicembre 2014
Siamo consapevoli che tra non molto l'OMS la riconoscerà come una malattia a tutti gli effetti, ciononostante lo shipping rimane una costante della nostra passione per i telefilm. Siamo a conoscenza di casi gravissimi in cui si inizia a shippare dalle foto promozionali di una nuova serie, ma nella maggior parte dei casi questo disturbo segue un suo percorso ben preciso, e ci dispiace dirvelo, ma non c'è cura.

Che siate Delena, Olicity, Captain Swan, Caryl o quello che vi pare, probabilmente avete iniziato così.


1. Lo show ti prende, è avvincente al punto giusto e hai già scelto chi sarà il tuo personaggio del cuore.  Non lo conosci ancora bene, ma ti piace.




2.Se prima avevi una discreta preferenza, col tempo cominci a dare sfogo alle tue emozioni. Impari a memoria la pagina di Wikipedia dell'attore/attrice, guardi altri suoi film.  Impari le sue battute a memoria. Metti come sfondo le sue foto, cominci ad immaginare che sia tuo marito/moglie e il padre/madre dei tuoi figli. (Fin qui tutto normale)



3. Poi c'è lei, quella scena comparsa dal nulla, con una strana tensione sessuale tra il TUO personaggio e la controparte maschile/femminile. - Sei scettico, e questa/o che vuole? Non doveva essere solo tuo/a?






4. Inconsciamente cominci a scoprire su internet fan art, gruppi pagine di persone più malate di te che hanno già cominciato a volerli insieme. Mmm sì, infondo non mi dispiacerebbe un po' di love story.






5. Le scene tra i due cominciano ad essere troppe poche. Mentre i tuoi dubbi aumentano. Ma allora era tutta una mia impressione?


6. Ogni 3 puntate c'è una scena pseudo-romantica che risveglia in te la voglia di vederli insieme. Lo fanno apposta, è strategico, è tutto studiato matematicamente. Gli sceneggiatori, specie oscura e meschina, conoscono la tua mente e sanno quando è il momento di alimentare il sacro fuoco dello shipping.




7.Non ce la fai più, dopo tre stagioni si sta ancora a pettinare le bambole. Ti sfoghi nei video fanmade su youtube con tutta la carrellata delle scene più romantiche  e leggendo fan fiction troppo belle per essere vere.

8.  C'è la scena del bacio. Ma non è quella vera. Spiattellata nei promo e condivisa dai disagiati (di cui ormai fai parte) sul web, è solo un'illusione. Succederà qualcosa. Comparirà un ex, un parente, gli alieni. Il cockblocker generico può essere chiunque. Solo una cosa è certa, da oggi in poi lo odierai, anche se dovesse salvare il mondo dall'Apocalisse, per te sarà sempre lo stronzo che ha interrotto la scena del bacio.




9. Ma non perdi le speranze. Dopo aver portato avanti la tua crociata contro il personaggio inutile sopracitato, riprendi con nuovo vigore la tua battaglia . Saranno anche stati interrotti, ma il fatto che si siano avvicinati abbastanza vuol dire solo una cosa. IT'S REAL.




10. Eccolo... lo avevi atteso, lo avevi immaginato per tanto tempo. Ma finalmente in una cornice perfetta, con un sottofondo perfetto e in un contesto perfetto è arrivato! Il bacio che tanto aspettavi. L'emozione che provi è così forte che nei pochi attimi di lucidità cominci a chiederti se ci sia qualcosa che non va nella tua vita sentimentale. Appena spunta l'ombra di una risposta decidi di ignorarla e buttarti di nuovo nelle danze di festeggiamento. Non esistono aree spoiler free, tutto il mondo deve sapere che quei due si sono baciati.



Niente può fermare la tua gioia, e sei pronto per il prossimo step "la scena di sesso", perché ora c'è quella vero?


11.I telefilm degli anni 90 ci insegnano che dopo il bacio si è fidanzati. Deve essere così, no? Lo abbiamo creduto per tanto tempo che ci sembrava scontato, ma questo è il 2014 e nella tua testa comincia a spuntare il dubbio che nonostante ci sia stata QUELLA SCENA non è detto che ora stiano insieme. Cosa confermata dalla puntata successiva, dove i due sbaciucchioni non si saltano addosso alla prima occasione, e si guardano con fare imbarazzato. Solo allora prenderai coscienza del grave errore fatto, pensavi di aver attraversato un oceano, ma sei ancora in alto mare. Sei destinata/o a ripetere le fasi da 6 a 10 ciclicamente, finché non finirà la serie.



Ma non sei solo/a, tante persone come te sono giunte a questo punto di non ritorno. Non c'è cura, ma parlarne aiuta. Sfogati con noi! 
Vi siete riconosciuti in questo decalogo? Qual è la vostra OTP numero uno? Scrivetecelo qui sotto!

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2 commenti:

Anonimo ha detto...

Allora non sono la sola persona a nutrire questo disagio...che poi non si sa perché decido sempre di shippare le coppie meno probabili!!

Seleny Luna ha detto...

eh..eh..oddio è troppo vero!*____________*siamo messe così male davvero??ciè perchè dobbiamo soffrire così!T_____T

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